|
11 января 2012 г.
Казалось бы, маленькие детки — маленькие бедки, однако бывает трудно урезонить малыша, которому всего-тогод-два. Только из пеленок вылез, а уже права качает и нрав свой демонстрирует. О том, как понимать своего ребенка, правильно справляться с маленьким неслухом и в то же время создавать условия для его психологического развития, мы беседуем с психологом-консультантом Центра родительской культуры «Исток» Еленой Барышкиной.
Кто кого «построит»
Дети стремятся заставить взрослых идти у них на поводу, «строят» родителей. Это естественно, поясняет Елена Николаевна, ребенок еще не знает, как себя нужно вести, какие нормы поведения приняты в семье, в обществе, вот он и действует на ощупь, то есть постоянно провоцирует взрослых. Как отреагирует мама, если я переверну тарелку с кашей или буду черпать воду из ванной и выливать на пол, это же так интересно! Задача родителей — задать границы, объяснить, что можно делать, а что нельзя. Например, рассказать, что в нашей семье командный тон не приветствуется. Вещи положено раскладывать по местам, а кушать можно только за столом и так далее. Границы должны обязательно проговариваться и подкрепляться личным примером. Дети нас копируют во всем. Если вы сами перекусываете на ходу или разбрасываете одежду, будет сложно добиться от ребенка, чтобы делал по-другому.
Кризис младшего возраста
Психологическая безопасность ребенка (состояние, когда созданы все условия для его успешного психического и физического развития) во многом зависит от взрослых. Родители, чтобы не вредить ребенку, должны научиться анализировать свой посыл, реакции и действия по отношению к ребенку.
Мама говорит трехлетнему расшалившемуся малышу, который отказывается собираться на прогулку: «Всегда ты такой упрямый! Ты никогда не слушаешь, что тебе говорят. Ты такой же, как твой папа! Вечно, как он, все делаешь!» Конечно, подобная тирада неконструктивна — мама просто выплескивает свои эмоции, в данном случае обиду на мужа.
Если реакции взрослых «неправильные», то таким образом родители собственными руками сеют в ребенке неуверенность, ощущение, что он не такой, как надо.
Упрямство — это не всегда плохо. Иногда это просто черта характера. Задача взрослых — направить эту черту в правильное русло, преобразовать упрямство в упорство в достижении каких-то целей.
Как ни парадоксально, но проявление упрямства — иногда это единственная возможность ребенка отстоять чувство собственного достоинства.
Часто упрямство маленьких детей связывают с кризисом трех лет. Сегодня у многих малышей он наступает намного раньше. Его признаки проявляются уже к двум годам в подчеркнутом, демонстративном стремлении к самостоятельности, ярком выражении протеста.
В том числе кризис выражается в изменении отношения к родителям. Например, сын заявляет маме: «Я на тебе женюсь!» Бывает, что происходит изменение дистанции — с родителем противоположного пола ребенок сближается, а от родителя того же пола отдаляется. Начинает требовать, что все будет делать только с мамой или с папой. Объяснить это просто — ребенок ищет свое место. Мечется между родителями. Иногда малыш, который минуту назад кричал, что все будет делать сам, просит, чтобы все за него сделали взрослые, одели, накормили. Подобные регрессивные реакции тоже свидетельствуют о кризисе. Родителям не всегда удается разобраться, в кризисе ребенок или нет. В любом случае стоит запастись терпением.
Пусть крошит и пачкается
В ряде стран развита сеть клиник, которые занимаются семейным психологическим здоровьем. Например, мама с ребенком до года обратилась в поликлинику с проблемой плохого набора веса. Вес — это очень серьезный в этом возрасте параметр здоровья. В Австрии, если у ребенка нет никаких физических отклонений, в этой ситуации обязательно подключают психолога. В описанной выше конкретной ситуации специалисты увидели, что мама неправильно кормила своего ребенка: она делала это очень авторитарно, не давала ребенку пачкаться, контактировать с пищей, исследовать еду, а это очень важно на этапе возрастного развития.
В отношении с ребенком должна быть дистанция. Малыш должен признавать иерархию, то, что взрослые обладают большими, чем он, полномочиями. В то же время взрослые не должны развивать в себе манию величия, что все в ребенке определяется им, родителем. Неправильно впадать в другую крайность — спускаться на детский уровень.
Дети обладают очень мощной природной психологической защитой, у них высокая самооценка, малыш знает, что он хороший. Если ребенок заявляет, что он плохой, то это очень тревожный сигнал. Значит, произошло серьезное нарушение в представлении ребенка о нем самом. Нужно разбираться, что произошло в семье, в детском саду.
Ой, боюсь!
Детские страхи, как правило, свойственны возрасту. Например, для ребенка до года страшно потерять из виду маму. Даже если мама просто скрылась за занавеской в ванной, малышу это уже очень не нравится. Примерно годам к трем у многих детей возникает боязнь темноты.
Родители трехлетней Насти искренне не понимали ее страха и пытались объяснить дочери причину этого природного явления с научной точки зрения. С психологической точки зрения это ошибка — полное игнорирование возраста ребенка. Насте не нужно ничего объяснять, так как она еще не способна вникнуть в процессы движения светил, да и простое объяснение, что солнышко спать ложится, в данной ситуации не годится. Страх — это чувство, эмоция. Взрослым важно показать, что они эмоционально разделяют переживания ребенка. Можно сказать малышке: «Я понимаю, что ты боишься. Ты имеешь на это право. Даже взрослые в темноте чувствуют себя некомфортно…» Но темнота — иногда это здорово, например, она нужна для просмотра диафильма.
Елена Николаевна уверена, что со страхами нужно поступать так же, как в мультфильме про крошку Енота, который испугался своего отражения. Свою мысль психолог иллюстрирует историей из жизни.
Два брата впервые приехали с родителями на море. Пришли на пляж, море штормило. Дети с опаской поглядывали на высокие волны. Но для строительства песочного замка нужна была вода. Старший мальчик взял ведро, подошел к воде, но понял, что не может зачерпнуть воду, — страшно. Он вернулся, отдал ведро младшему брату, то есть делегировал полномочия другому и таким образом решил проблему. Младший брат взял ведро, дошел до кромки воды, тоже почувствовал страх, но поступил совсем по-другому. Он сделал страшное лицо, закричал — напугал волны, а потом спокойно зачерпнул воду. Получается, что старшему мальчику нужна помощь в сложной для него ситуации: взрослому нужно было или пойти с ним вместе за водой, или показать пример. Младший не нуждается в такой поддержке, он справился сам, но ему стоит объяснить, что волны можно не только пугать, с ними можно еще и подружиться, как подружился со своим отражением Енот.
Самое страшное для маленького ребенка — это агрессия со стороны взрослых, со стороны тех, от кого зависят его жизнь и безопасность. Поэтому стоит сто раз подумать, прежде чем накричать на ребенка, тем более крик — это, как правило, проявление беспомощности родителей.
Маму обидели…
Дети очень чувствуют состояние родителей. Их практически невозможно обмануть, от них сложно скрыть плохое настроение за искусственной радостной маской, потому что они настроены на очень тонкие вещи — на тембр голоса, на частоту дыхания, на запахи.
Мама вернулась расстроенная (неприятности на работе, позавидовала в чем-то подруге), она не объясняет, что случилось. Маленький ребенок может заглядывать маме в глаза, смеяться громко, стараясь вернуть маму в привычное расположение духа. Малыш постарше может решить, что он виноват в расстройстве мамы. Ведь мама уходила в хорошем настроении, а вернулась грустная. Поэтому лучше объяснить ребенку на доступном для него языке, что причина расстройства совсем не в нем.
Александра МАХЛИНА.
Кстати
Три золотых правила зоны психологической безопасности ребенка:
1. Знать возрастные особенности. Понимать, с кем имеешь дело — с грудничком или малышом, которому уже необходима зона автономности и самостоятельность.
2. Важно понимать, ведут ли ваши действия, реакции к продвижению ребенка, к его психологическому росту, к приобретению каких-то навыков и качеств или нет.
3. Воздействовать на ребенка надо, исходя из его индивидуальности. Важно определить стиль поведения, реакций ребенка. Как ему комфортнее действовать в разных обстоятельствах? Нужна ли ему поддержка или, наоборот, лучше ему дать самостоятельно освоиться в новых обстоятельствах?
Автор: Александра Махлина
Количество просмотров: 123
|
